Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Я долго хранил эту историю. И вот вам...
Вряд ли вы в курсе, что это такое перед вами. Ну если только не читаете на немецком языке. А я вам скажу: это инструкция. Официальная инструкция к танку Тигр. Тому самому из Второй Мировой. Panzerkampfwagen VI Ausf. H — E. И создана она, как несложно догадаться для немецких танкистов. Ну вот, если внимательно присмотреться, то можно найти на странице картинку двигателя. Я знаю, было сложно его заметить, потому что отвлекала обнажённая девушка. Так вот, сюрприз — это не рисунок одного из читателей. Это официальный... ну, если можно так сказать, маскот всей этой брошюры целиком. 
Звать эту девицу Эльвира и в этой инструкции она появляется довольно часто. Зачем? Ну а как ещё заставить половозрелых самцов, не особо склонных к изучению чего-то там, прочитать инструкцию? И вот на наиболее важных страницах (вроде того, как нужно ухаживать за двигателем или наведения пушки) внезапно появлялась Эльвира. Её формы должны привлекать читателей брошюры и гарантировать, что студенты проведут за изучением страницы больше времени. После чего, может быть что-то в голове и останется. 
Кстати, если интересно, вот тут есть вся брошюра.

---

А вот вам краткий пересказ одной статьи (я знаю, влом читать многобукав, для этого я и здесь) о некоторых странных вещах, которые происходят в самолётах. 
1. Выключать телефоны при взлёте надо не для того, чтобы самолёт не рухнул, и не сломать внутреннюю связь. А чтобы не нарушить работу вышек сотовой связи, которые остаются на земле, под крылом самолёта. У них там есть стройная система для переключения абонента от одной вышки до другой. И правильность работы этот механизма зависит от количества сигналов, скорости и высоту нахождения абонентов. Короче, толпа народа несущаяся на большой скорости выше земли может сильно озадачить весь этот комплекс. Не так сильно, чтобы проверять каждого пассажира, но достаточно, чтобы попросить их выключить телефон. Ну и да — оборудование самолётов, конечно, экранируется, но кто знает этих китайцев, что они ещё запихнут в свой телефон. Поэтому лучше не рисковать. 
2. Свет выключают во время вечернего взлёта и посадки для того, чтобы ваши глаза, как пассажиров привыкли к темноте. Ибо большинство аварий происходит как раз в эти промежутки полёта. И будет лучше, если вы сможете ориентироваться в хаосе сразу, а не ждать, пока ваши глаза отойдут от яркого света, при наступлении темноты. 
3. Шторки иллюминаторов поднимают по той же причине. Пилоты могут чего-то не заметить, а люди, которые как раз сейчас тупят в облака, вполне способны обнаружить, что из крыла идёт какой-то подозрительный дымок. Короче — поздравляю, как только подняли шторки — вы становитесь наблюдателем за безопасностью.

---

А вот вам ещё одна забавная книга о том, как спасаться путешественнику во времени. Вот, например, история, как выжить во время Чёрной чумы: 
1. Спасаться в деревнях не выход. Чума передаётся от человека к человеку реже. Основной переносчик заразы — блохи. И важно, чтобы количество блох в локации было меньше, чем количество людей. Поэтому в деревнях где блохастых крыс было больше чем людей, уровень заражения был выше городского.
2. Лучше всего для спасения подойдёт загородная усадьба без крыс. Идеальное место для спасения. 
3. И нет, если вы думаете, что крысоловки и кошки вас спасут... Всё хуже. Парадоксально, но это наоборот приводит к худшему варианту. Блохи, понимая, что их «ездовое» животное уже сдохло, начинают искать себе нового хозяина. А тут и вы.
4. Как можно чаще проверять себя на наличие блох и вообще обезопаситься одеждой — заправлять рубаху в штаны, завязывать рукава рубахи и брючины. 
5. Постараться где-то прятаться примерно полтора года, потом те кто выжил, получил иммунитет (и крысы, в том числе) поэтому перенос болезни был остановлен.

---

Да, понимаю, что сейчас эта картинка выглядит провокационно. Но вот в 2014 году, этот альбом смог заработать группе Vulfpeck около 18 тысяч долларов, и на них они купили себе автобус для тура. 
Как? Ну они попросили своих поклонников включать эту музыку на ночь. И внимание, хитрый поворот: все треки на этом альбоме состояли из тишины. В те благодатные времена Спотифай отчислял исполнителям половину цента за прослушивание одной песни. И всего за три недели, этот альбом набрал 3,7 миллиона прослушиваний.
Забавно, что сама группа предлагала шазамить эту песню в полной тишине, и огорчилась, когда альбом появился на торрентах, жалуясь, на слишком пережатый битрейт. Мол пираты испортили наслаждение их музыкой. Ну и да, по уверениям исполнителей в этом альбоме была только одна оригинальная композиция Z. Все остальные — это лишь разнообразные ремиксы и аранжировки. Это для тех, кто сразу не понял.

---

Заходите вы такой в японский магазин и видите такую штуку возле кассы. Нет, это не кнопочки такие большие. Это два шарика. Яркие, весёлые, оранжевые. Прямо так и хочется их взять и пожамкать. Но на просьбу продать вам эту штуку, продавец отказывается и что-то говорит на тарабарском. 
Вы понимаете, что он говорит что-то про... грабителей? Кажется, вы недостаточно прокачали своё знание японского. 
Хотя нет, всё у вас хорошо с языком. Это действительно предмет, который борется с грабителями. Как? Да всё просто — грабитель хватает что-то с полки и пытается убежать. Продавец берёт такой мячик и кидает в спину убегающему. Нет, там не взрывчатка или адская кислота, а просто яркая оранжевая краска. Шар лопается, краска разлетается во все стороны и теперь грабитель или машина, куда успел забраться воришка — отмечена. Любой полицейский заметив такое пятно, должен остановить его «носителя» и задержать до выяснения. В общем — вот такой вот интересный подход.

---

Вот на что вы готовы, чтобы исполнить мечту? А если эта мечта не ваша, а дорого вам человека? Например, вашего ребёнка? А вдруг она… странная и загадочная, к которой даже не поймёшь, как подступиться. Вот, например, Эмилия Хитон — обычная девочка из Вирджинии, живёт на ферме и, как и большинство детей, любит сказки с рыцарями, замками и волшебством. Ей было шесть лет, когда она вдруг захотела стать принцессой. Обычное желание для девочки в таком возрасте. И вот на очередной день рождения дочери, её отец — Иеремия Хитон, обычный такой американский фермер решил исполнить её мечту. А оказался втянут в реальную «Игры престолов». Не переключайтесь.

Казалось бы, кому все это богатство надо?

Истоки всей последующей истории нужно искать аж в XIX веке (ничего такой поворотец, да?). Судан тогда был частью Египта, но довольно самостоятельной. Потом неподалёку выкопали Суэцкий канал, и этот факт уже заинтересовал Англию, которая внезапно возжелала помочь странам с решением их «проблем». Ахалай-махалай и вот уже Британия по самые локти во внутренней и внешней политики всего региона. Потом было восстание махдистов, ответный рывок Англии вглубь страны и по факту у нас есть Египет и есть Судан, где во главе стоит египетский генерал, назначенный Великобританией. Нет, что вы, это не колония... В 1899 году Британия решила разделить страны и проложила границу между Египтом и Суданом тупо и скучно — прямо по 22 параллели. Ну а чего там думать? Вокруг этой границы же сплошная пустыня. Ну, недополучит кто-то пару гектаров песка, куда они пойдут жаловаться? Мы же в другом городе!

Англия желает помочь Судану в решение проблем.

Но уже в 1902 году Империя подумала и разделила свои «не колонии» по-умному: с учётом принадлежности племён, которые населяют эту землю. Типа — вот тут кочуют египтяне, поэтому территория пойдёт к Египту. И наоборот. В результате линия границы прошла чуточку иначе — с парой отклонений от 22 параллели. В результате Судан получил прирост к территории своей страны в 20 тысяч км². А вдобавок хапнул город Халаиб. А вот Египту, по новой географии достался вместо этого великолепия небольшой участок в 2 тысячи км², названный треугольником (на самом деле — четырёхугольник) Бир-Тавиль. Раньше на этой территории кочевали племена пустынного народа и пасли свой скот. Угу, в пустыне. Ну, понимаете, там был источник и что-то вроде оазиса. Но вода ушла, растительность погибла и теперь по факту, Бир-Тавиль — просто скучный кусок пустыни. Есть золото, которое добывают местные жители, но его явно недостаточно для государственного масштаба и вторжения.

Обязательная картинка из Википедии, для понимания проблемы.

И в общем-то, всё было неплохо, пока оба этих государства в 1950-х годах прошлого века не обрели самосознание и независимость. И вот тут у Египта немного засвербело в области самолюбия. Он потребовал, чтобы граница между государствами проходила по той «политической» границе, которая была установлена Британией первоначально в 1899 году. Судан настаивал на «административной» границе 1902 года. Почему? Да потому что, территория Халаиба была не просто больше по площади, но и гораздо прибыльнее в своём потенциале. Там есть (загибаем пальцы) нефть, выход к морю, микроклимат, зелень, оазисы и куча редких растений. А это уже получается новые туристические потоки, плюс расположение хорошее, плюс... да много чего. В общем, Египет и Судан активно качают права именно за этот регион. А вот на Бир-Тавиль всем пофиг. Ведь если признаёшь своё право на него, то автоматически лишаешься Халаибы. Это как поменять 5 рублей на 100 долларов. И вот таким образом у территории появился статус «всё сложно» или по международному праву «terra nullius» — ничья земля. Да, оказывается, на планете есть и такое. Этот статус означает, что пока неясно, кому принадлежит территория и за неё ведётся спор между государствами. Но у Бир-Тавиля есть жирный приятный бонус. На неё всем пофиг. Сейчас можно вспомнить камень острова Ганса и пожалеть маленькую, одинокую пустыньку.

Остров Ганса, помните о таком?

И вот на особенность территории и обратил внимание Иеремия Хитон (не забыли ещё такого из начала нашей истории?). Сюрприз-сюрприз! Он может просто добраться до этой пустыни и заявить свои права на эту территорию. Ведь как ни парадоксально, по международному кодексу подобного достаточно — просто прийти на «terra nullius» и сказать — что мол, всё, это моя земля! Если других желающих на неё нет, то — добро пожаловать в клуб основателей стран. А как мы помним, Бир-Тавиль — это такая пердь, что на неё всем пофиг и вряд ли кто-то оспорит его права. То есть — получив в своё распоряжение кусок земли, не принадлежащий другим странам, он станет там королём, а его дочь, соответственно — принцессой. Мечты сбываются. Естественно, Эмилия будущему подарку очень обрадовалась. Она как раз изучала Африку, поэтому загорелась идей облагородить этот участок, установить там солнечные батареи, протянуть водопровод и выращивать урожай на воссозданном оазисе. Ну вот эти вот детские мечты, как всем сделать хорошо с нифига. Иеремия отправился в путь, за четырнадцать часов вместе с караваном добрался до этого куска земли и 16 июня 2014 года, специально подгадав ко дню рождения Эмели поставил там флаг нового государства Северный Судан! Ура! Теперь он король, дочь — принцесса. Хеппи-энд! Мечта ребёнка сбылась, новостные агентства написали заметки, Дисней собирается снять фильм по этим событиям. Но…

Иеремия с флагом, который придумала его дочь, фотографируется на фоне собственного государства.

Внезапно «Русский След» спутавший все карты! Итак, тот, кого в будущем фильме Диснея наверняка сделают злодеем! Дмитрий Жихарев — русский бизнесмен, путешественник и заядлый радиолюбитель. Одна из его страстей — путешествия с радиостанцией и выход из разных точек планеты в радиоэфир. По его словам, он ещё в 2010 году обратил внимание на странные границы этой территории. Даже самолично побывал где-то на краю этой территории, пусть и недолго. Но после того, как услышал о поступке Хитона и его «колонизации», то решил ему отплатить по-своему. Поэтому в декабре 2014 года он ещё раз отправился туда. Через пустыню доехал до нужной точки в центре непризнанной страны, воткнул там флаг России (как он написал — на время переходного периода), назвал страну Королевством Средиземье и отправил длинное письмо королю Иеремии.

Дмитрий Жихарев с паспортом своей личной страны.

Дело в том, что Дмитрий считает американца лжеправителем. По его вычислениям фермер из Вирджинии никак не мог совершить переход до Бир-Тавиля за объявленное им время. Скорость каравана около 5 км/ч, длина маршрута — 200 км. За 14 часов, о которых, говорил фермер, до нужной точки добраться просто невозможно. Опять же Дмитрий, основываясь на личном опыте, утверждает, что обстановка там такова, что довольно сложно, просто «пройтись с караваном», как гласит история фермера. Контрабандисты, чёрные золотоискатели и военные с обеих сторон, внимательно следят, чтобы в их статус-кво никто не лез. Дмитрию понадобилось преодолеть кучу трудностей, чтобы добраться до нужной точки и поставить там флаг. Бюрократия, прятки от патрулей, общение с местными и уговоры их проводить. А по словам американца, всё было просто — нашли караван, приехали, воткнули флаг, сфотались и укатили. Прямо как в книгах или фильмах. Плюс у Хитона вообще нет доказательств того, что он водрузил знамя на нужной территории. А вот у Дмитрия есть геотэг, показания навигатора и ещё куча доказательств. Как считает россиянин — Иеремия просто приехал в Египет, воткнул свой флаг где-то посреди пустыни недалеко от дороги, сделал фото и всё. Для дочери сойдёт. Короче, у Дмитрия есть доказательства своего права на престол, а у Иеремии — нет. Где стоит его флаг, фермер не рассказывает, переживая, что Дмитрий его просто снимет во время следующего похода. Поэтому пока каждая из сторон считает себя правой и не собирается сдаваться.

Еще один претендент на царство. Но его сразу послали нахрен.

В 2017 году в этот же треугольник приехал индус Суяш Диксит, заявил, что мол теперь земля называется в его честь — королевство Диксит. И что он первый, кто сообразил объявить это своей страной. «Ну да, ну да, пошли мы нахер» — подумали Иеремия и Дмитрий, после чего написали индусу письма. Позднее, русский бизнесмен в очередной раз указал на нестыковки в рассказе и что у Суяша тоже нет никаких доказательств на право объявлять землю своей. Короче, пока в этой точке планете происходит вялотекущая Скайп-война. Соперники изредка созваниваются по интернету и выясняют отношения. Кстати, мечта Эмили всё-таки сбылась. Дмитрий заявил, что оставит её звание в силе и она всё ещё принцесса.

Ну и еще инфы: 

1. История  от Дмитрия
2. История от Иеремии

P.S. Вчера прослоупочил, поэтому сегодня еще ждите еще и пять странных фактов. Скоро будут. 

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А вот ещё иронично. Нет, это не Джоффри Баратеон из Игр Престолов... Хотя... А нет, точно, не он. Перед нами — Калигула. Самый одиозный император Рима. Ну, садист, распутник и человек, который построил своему любимому коню отдельный дворец (но консулом не сделал — это всего лишь байка). Так вот. Мало кто за пределами любителей римской истории знает, что настоящие имя этого исторического деятеля —  Гай Юлий Цезарь Август Германик. Ну, полное комбо собрал для себя, согласен. Но почему Калигула? Откуда взялось? А это и не имя — всего лишь детское прозвище. И получил будущий император в возрасте где-то около четырёх лет. Этот период он провёл в военном лагере вместе с отцом и очень любил одеваться как легионер. У принца была специальная форма и даже маленькие сандалики, которые были похожи на военную обувь — калиги (близкий аналог из нынешнего мира — берцы). Ну а калигула — это уменьшительно-ласкательная форма от «калига». Короче, что-то вроде сандалик, сапожок, ботиночек. И именно так его прозвали солдаты. 

Естественно, став повзрослее, Гай Юлий Цезарь Август Германик возненавидел это детское погоняло. Не солидно же, быть императору с настолько  глупым прозвищем. Но оно к нему прилипло настолько, что теперь императора зовут именно так и никак иначе. Короче — тиран, вошедший в историю под именем «Сандалик», что может быть ироничнее? А да, вы же читаете всё, что я пишу, здесь такое часто бывает.

---

Ещё один бесполезный факт (а вы сюда зачем-то ещё заходите?). Герб какой страны перед вами? Ну, даже если игнорировать надпись внизу — сразу понятно. Австралия. Второй вопрос, подводящий нас к бесполезному знанию. Почему именно этих животных жители страны выбрали в качестве щитодержателей? Ну, кроме того, что они являются эндемиками для материка? Ведь там ещё всякие коалы, вомбаты, утконосы? Всё просто — тут дело в том, что и страус эму и кенгуру не умеют сдавать назад. И поэтому — движение только вперёд, к прогрессу, в светлое будущее! Всё продумано!

Ну и да, конечно же, история о которой Австралийцы молча. Просто победившие в войне (https://t.me/green_hedgehog/157) против австралийской армии, эму потребовали поместить себя на герб побеждённой страны. Такова политика и подобное условие было выставлено, чтобы не начинать новую войну.

---

Страшное место, этот ваш интернет. И мы не до конца понимаем все ужасы. Что за дядька на фотографии и почему он здесь? 

Сосна рода Bristlecone — чемпион по выживанию в сложных условиях. Например, они приобретают довольно хитрую изогнутую форму, чтобы противостоять ветру. У них секторная архитектура — каждый корень питает только свою часть дерева и если  один из них умирает, то забирает с собой исключительно её, а само дерево продолжает расти. Короче, ребята — эксперты по выживанию. 

И вот Дональд Раск Карри (так на самом деле зовут дядьку) в 1964 году был аспирантом-географом. И он отправился в Неваду, где и росли эти сосны, чтобы использовать дендрохронологию для исследования динамики климата. Проще говоря — делал в стволе дырку и изучал то, что удалось достать из дерева. Чем хуже был год — тем толще должна была быть кора (ну, то есть те самые годовые кольца). Чем старше было дерево, тем за больший период можно было получить информации, что логично. И вот он обнаружил один экземпляр, подходящий под его исследование. Дональд назвал его WPN-114 и попытался сделать в нём дырку. Но дерево оказалось твёрдым, буры ломались, и тогда Дональд пошёл к своему приятелю — рейнджеру, чтобы получить разрешение на спил этого дерева. Тот подумал и решил, что мол WPN-114 никакого интереса для парка не представляет, а для науки сгодится. Карри спилил ствол, подсчитал кольца, охуел. И не выхуел до сих пор. 

Вновь возвращаемся к ужасам интернета. Если вы наберёте имя героя в гугле, первое, что увидите — обвинение, в уничтожении одного из старейших деревьев. Сосну, под названием Прометей (дольше жило только дерево по имени Мафусаил, которое нашли в 2012 и до сих пор скрывают точное местоположение). Так вот, что же такое обнаружил Дональд? А то, что Прометею было около 4900 лет. Это было самое старое существо (не считая клонов других растений) на планете в тот момент. 

Короче, ты можешь быть самым цитируемым сотрудником отдела, специалистом по озёрам, летать в Арктику, завести стипендию своего имени, но в Википедию всё равно войдёшь как человек, убивший старейший организм. Интернет, как и Север — помнит.

---

А, вот вам загадка. Кто этот человек на гравюре? Знатоки истории такие: а, да, точно. Это же Чингизхан! На хрена он тут? Ведь о нём известно всем, мол великий, знаменитый, много потомков, его закопали где-то в Монголии, потом прогнали по его могиле лошадей и бла-бла-бла...

А вот теперь, спорное утверждение, за которое на некоторых ресурсах мне напихают полную панамку средств размножения. Итак, это один из самых мощных сторонников Экофрендли движения. Он настолько преисполнился что смог, сдвинуть атмосферный баланс в сторону кислорода. То есть резко сократил углеродный след человечества, всё по заветам Греты. Вырубка лесов и прочие эксперименты в сельском хозяйстве оказывали некоторое влияние на этот баланс — углерода становилось всё больше, а кислорода меньше. А Чингизхан смог всё исправить.

Как? Ну, под его руководством тупо уничтожили 11% населения Земли и тем самым немного испортил всему человечеству возможность заниматься сельским хозяйством. Леса успели отрасти заново, пока число людей на Земле приходило в норму, и по исследованию учёных (естественно, предвзятых и заинтересованных в повесточке) из воздуха было поглощено примерно 700 миллионов тонн. Но, теперь главное, что? Чтобы все эти теоретики не взяли на вооружение метод Чингиз Хана. 

---

В 1933 году в Сирии запретили Йо-йо. Почему? Дело в том, что в страну в этот период пришла страшная засуха... И вы сейчас ждёте от меня разгона на тему: как же игрушка может быть связана с изменением атмосферы? Да всё просто — многие из молодёжи увлеклись йо-йо, а потом наступила засуха. Вы что, не видите связи? Значит, вы недостойны принимать законы в Сирии. Ведь всё очевидно — вначале йо-йо, потом засуха. Значит, что? Йо-йо вызывает засуху. Да ещё и мудрецы сказали, что стиль движения этой игрушки отрицает все молитвы о дождях, возносящиеся к небесам. Все люди стараются, молятся. А бездельники ходят, и все усилия сводят на нет. Вы только посмотрите на эту игрушку. Ведь оно опускается, но не до конца, и потом вновь взлетает вверх. В общем, это же всем очевидно. Поэтому правительству и пришлось принять запрещающий закон.

И вот, во исполнение полицейские ходили по улицам и забирали йо-йо у всех, у кого они смогли увидеть эту игрушку. Правда, это не очень помогло при борьбе с засухой... Почему-то.

---

Все поклонники и любители фильмов студии Pixar знают о такой пасхалке, как A113. Особенная комбинация цифр и буквы встречается во множестве фильмов, сериалов, мультфильмов и даже видеоигр. Номерные знаки автомобилей, надписи на стенах и так далее. Обычно к ней имеют отношение выпускники Калифорнийского института искусств. Да, эта пасхалка является отсылкой к тому учебному заведению, где грызли гранит большинство студентов-аниматоров, теперь работающих в индустрии развлечений. Почему именно эти цифры? Всё просто — в аудитории с номером A-113 проходят обязательные пары у всех студентов первого года и никого не минует чаша сия. В общем, если вы обучались там, то наверняка были в этом кабинете. Но оказывается, что аналогичная пасхалка была и в советских фильмах. И очень в древних. Правда, она оказалась не такой распространённой и яркой. Но, при этом она завоевала практически весь мир…

А113. Её много.

Итак, Ушац! Эту надпись можно обнаружить, например, в одной из сцен кинофильма «Афоня» 1975 года. Там на стене она написана аж трижды. На определённой локации это слово можно увидеть и в фильме «Не горюй». В «Совсем пропащем» фраза продублирована по-английски (USHATC). А ещё в «Осеннем марафоне», «Мимино» и даже в мультсериале «Незнайка на луне». Ну и ещё в нескольких. Однако основным ареалом этого слова стали множество архитектурных памятников по всему миру. Эйфелева башня, Парфенон, телебашня в Торонто. Конечно, на большом количестве зданий в России этого добра тоже хватает. И подобный ареал неудивителен, ведь мемасик пришёл из Московского архитектурного института. А вот там оно появилось аж в древние времена — где-то в сороковых годах прошлого века. И с тех пор стало чем-то между «форсед мемом» и «кодовым словом для своих». Но за такой смешной штукой скрывается довольно прикольная история. Ведь это не простой забавный набор звуков, а фамилия студента. «У мема было имя» и имя было Михаил Лазаревич.

Найди тут трех Ушацей!

Ушац как личность родился в 1927 году, а в 17 лет поступил в тот самый МАрхИ, который на время войны был переведён в Томск. После завершения Второй Мировой, он вместе со всем институтом вернулся в Москву. И именно там Михаил запомнился сокурсникам странной привычкой. Он любил подписывать свои вещи.Тут надо сказать, что на парах по рисованию с натуры очень ценятся хорошие места для мольбертов. Чтобы ракурс на модель поинтереснее, удачное расстояние до цели и т. д (я не знаю все варианты, я же не художник). Те, кто пришёл на пару раньше других, в этом случае получал преимущество, так как могут выбрать мольберт и место, а опоздавшие — разбирали все по остаточному принципу. И вот, однажды вечером наш герой (Михаил Лазаревич) шёл по коридору и увидел, что в аудитории уже всё выставлено для утренней пары по рисунку. Поэтому студент воспользовался случаем, выбрал хороший ракурс, и подписал мольберт своей фамилией, думая, что таким образом застолбил место. Но староста группы, который пришёл первым на следующее утро, так не считал. Он взял и подписал все остальные мольберты этой же фамилией. Студенты курса шутку оценили, посмеялись и решили развить остроту дальше.

А это сам Михаил Лазаревич Ушац (кстати, на нейрокартинке сверху — тоже он)

Вскоре Ушацу судя по надписям, стали принадлежать книги в библиотеке, парты в аудиториях, стулья в столовой и даже унитазы в женском туалете. Студентки вышивали эту фамилию на шторах и тряпках, она появлялась на гипсовых статуях и кафедрах. Ушац уже давно выпустился из института, стал художником в журнале «Крокодил», потом ушёл в театральную отрасль, как оформитель, а смешное слово постепенно обрело среди студентов статус мема. Оно захватило весь институт и даже получило официальное признание. Говорят, что на одной из аудиторий (а, если быть точным, в той самой где и родился мем) есть даже памятная табличка. В процессе переосмысления имя приобрело твёрдый знак на конце (и стало частью канона) после чего активно выбралась за пределы института. По негласному правилу любой выпускник должен написать это слово там, куда школяра забросила нелёгкая судьба. Вот отсюда и огромное количество надписей на различных архитектурных формах. 

Мост в Валенсии

И чем больше выпускников этого института появлялось в открытом мире, тем шире популярность обретала фамилия. Говорят, что в сленге архитекторов даже появилась присказка «Это просто Ушац, какой-то!». Вот тут я слышу ваш вопрос: «Так откуда это слово появилось в фильмах?». Ну, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что большинство из них снял Георгий Данелия. А в своё время (в 1954 году, если быть точным) он как раз окончил Московский Архитектурный Институт. А потом в своём творчестве вытащил мем на всеобщее обозрение, дав новую жизнь приколу за пределами тусовки исключительно архитекторов. Теперь и все синефилы знают этого человека. Ну и вот вы тоже.

Короче, сегодня вы конкистадор. Ваш бравый отряд завоевателей высаживается на берегу Южной Америки и готов объявлять любой кусок земли частью вашей Империи! Где здесь враг? Я проткну его своей рапирой! Где здесь бродит мясо? Я застрелю его из своего мушкета и пожарю! Где зде… о, фруктик. Перед вами, месяцами болтавшимся в тесном трюме, сидевшим на сухарях и вяленом мясе лежит вкуснейший фрукт, манящий вас всем своим видом. В отличие от непонятных кокосов или каких-нибудь экзотических плодов, он похож на родное и привычное для вас яблоко. Явно спелый и вкусный, он просто лежит себе под деревом прямо на прибрежном песочке. На ощупь это «яблоко» мягкое и сочное. Кожура у него довольно тонкая, а под ней… ммм… сладковатая и приятная на вкус мякоть. Будем есть целиком? Спрашиваете! Конечно же.

Ну нямка же?

Короче, сегодня вы умрёте в муках, а потомки выживших будет огораживать подобные деревья специальными заборчиками, чтобы вашу ошибку никто не повторил. Потому как вам одному из первых европейцев посчастливилось скушать плод манцинеллового дерева. Того, которое вошло в книгу рекордов Гиннеса как самое ядовитое дерево на планете Земля. И знаете, что в нём максимально удивительно и необычно? Что оно растёт в Южной Америке, а не в Австралии, где ему, казалось бы, самое место. Ведь в этом дереве ядовиты все составляющие. Настолько, что оно готово убивать своих обидчиков всеми доступными ему способами.

Заподозрите это дерево в чем-то плохом?

Всё дело в том, что манцинелла принадлежит к семейству молочайных деревьев. Сок у них вязкий и белый, похожий на молоко. И в манцинелле это «молоко» содержится буквально везде - в коре, листьях, плодах, корнях. А ещё в этой жидкости можно найти целый зоопарк токсинов. Словно специально собранный химиком, чтобы уничтожать жизнь случайно проходящую мимо. Самым опасным из всей этой смеси считается форбол. Именно он отвечает за те ожоги и за волдыри, которые появятся на частях вашего тела после контакта с деревом. В концентрированном виде форбол способен даже прожигать некоторые ткани, типа хлопка. Случайно надломили кору — получи немного сока, оторвали листик — брызь на тебя токсинчиком, надкусили плод — вот тебе вещество внутрь ЖКТ.

Старые ожоги от этого дерева. Фото из интернета.

Да, вот эти спелые и приятные на вкус «яблоки» есть нельзя. Они только на первый укус кажутся сладкими и сочными. Вскоре горло начинает разъедать, и, если вы сделали больше одного укуса, пишите уже завещание — сок от плода в определённой концентрации способен тупо прожечь вам поверхность желудка. Это дерево нельзя ломать, ведь его сок оставляет на теле довольно сильные и крайне болезненные волдыри и ожоги. Под этим деревом даже нельзя находиться во время дождя. Вещество выступает на его листьях, потом прекрасно растворяется в дождевой воде и оказавшись на теле человека, приносит несчастному свою долю интересных испытаний. Обычно связанных с... да, вы догадались, волдырями и ожогами. Утренняя роса этого дерева тоже обладает аналогичными характеристиками с растворением сока и последующими ранениями. Поэтому если вы вдруг уснули вечером, где-то неподалёку, то высока вероятность, что вас ожидает очень неприятное пробуждение. У аборигенов есть даже поговорка о том, что, уснув под манцинеллой, можно и не проснуться.

Но некоторые просто хотят увидеть, как горит этот мир.

В XIX веке, европейская администрация, уставшая лечить своих подданных и желая облагодетельствовать местное население, поставила задачу уничтожить подобные деревья к чертям. Вначале они хотели их вырубить. Зря потратив несколько лесорубов, начальство постановило деревья сжечь. Что получилось? Ну да, вы догадались, участники этого мероприятия просто отравились дымом. Попадание продуктов сгорания в глаза может с лёгкостью привести к слепоте. Даже после своей смерти манцинелла умудряются мстить обидчикам. Ну и опять напомню — каким бы сволочным по отношению к человеку ни было существо, оно может быть чрезвычайно важным винтиком в экосистеме. А манцинелловое дерево в этом отношении исключительно полезно. Своей кроной она прикрывает молодую поросль других растений от порывов ветра, а корнями удерживает почву от эрозии. Так что... ну, уничтожишь ты это дерево, а плодородную землю потом, сам держать будешь что ли? Поэтому манцинеллы продолжают расти в разных местах побережья, и их очень желательно обходить за несколько метров. Об этом напоминают предупредительные надписи, ограды и прочие способы привлечь внимание.

Но даже все средства защиты не могут помешать деревоу, закончить свою жизнь вот в таком виде...

Ладно, ладно, я знаю, вас интересует этот вопрос. Действительно, люди делают из него мебель. Ведь по факту у нас тут довольно ценная порода, которая обладает интересным цветом и неплохой прочностью. Да и понты от обладания стулом из самого опасного дерева — бесценны. Правда, процедура создания мебели сложна и муторна. Для начала вокруг выбранного дерева разводят костры, чтобы по максимуму высушить ещё живую древесину и выпарить как можно больше сока. Потом ствол практически лишённый сока, осторожно спиливают, соблюдая все нормы безопасности и начинают заготавливать доски. Доски вновь подвергают сушкам на несколько дней. После того как всё ядовитое «молоко» будет удалено, его уже можно использовать как любое обычное дерево, без своего химического оружия оно беззащитно. В общем, человек, сволочь такая, ко всему привыкает.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Сложный путь одного цвета. Какое-то время в революционном Париже 1789 года, красный флаг имел прямо противоположное значение тому, к которому мы привыкли. Тогда это в первую очередь был символ порядка и требования к бунтовщикам разойтись по-хорошему. Ведь как только где-то силы правопорядка, не способные сдержать толпу, выкидывали красный флаг, это означало, что сейчас прибудет армия и все столпотворения считаются незаконными.

Так продолжалось какое-то время, а потом, во время очередного бунта на улицах, было поднято красное знамя, а бунтовщики решили не расходиться, как к этому привыкли. И солдаты, поняв, что просто так ничего не будет, взяли и открыли по ним огонь. И вот после этого красное знамя стало символом бунтовщиков, как будто бы обагрённым кровью. Ну и вообще знак того, чтобы — мы не отступим, сразу тащите сюда войска!

---

Все мы стали забывать, что правила написаны кровью. И предпочитаем ржать над глупыми правилами. Но... Вы думаете, что гольф — это скучная игра. В 2014 году один игрок собирался достать мяч, подрался с крокодилом, который притворялся бревном неподалёку и погиб. А всё потому, что он не соблюдал следующие правила: 

1. Если мяч был утащен животным, то следующий обычно кладётся туда, где он лежал до этого события. 
2. Животное каким-то образом изменило траекторию движения мяча? Считается, что это в порядке вещей и надо бить оттуда, где оказался мячик (простор для дрессированных животных, натренированных носить мячики прямо к лункам, да?)
3. Мячик приземлился с кем-то зубастым\ядовитым\когтистым\шипастым\обладающим суперсилами, но животное ведёт себя спокойно? Берём свежий мячик и кладём его на длину клюшки от исходного, но так, чтобы новое место находилось не ближе к лунке, чем старое.

 Можете теперь представить — сколько игроков в гольф должны были пострадать, пока эти правила не были созданы.

P.S. А да, вы знаете, что в каком-то штате США был специальный закон, запрещающий носить мороженое в заднем кармане брюк? Тупо? Но зато там есть неплохое обоснование.

---

Простите, не мог не выложить эту картинку в свете такого факта. Оказывается, рак груди — это «профессиональное» заболевание у монахинь. И в XVIII веке его даже называли монашеской болезнью. С другой стороны — заболеть раком репродуктивной системы у них было гораздо меньше шансов, чем у «средней» женщины. И дело, как вы понимаете в целибате. Дело в том, что большая часть болезней репродуктивной системы ведущих к раку передаются половым путём, к которому у монахинь, естественно, доступа не было. 

А вот с молочными железами всё обстоит совершенно иначе — одно из исследований показало связь, что каждый рождённый ребёнок приблизительно на 7% снижает вероятность этого заболевания. В эту же вероятность добавляет свои значения и возраст первого рождения ребёнка (чем раньше, тем ниже риск) и грудное вскармливание. А с этим, у девушек в монастыре, как вы понимаете, всё очень непросто. Поэтому у монахини в 80 лет, рак встречается в три раза чаще, чем у женщин такого же возраста, но живших нормальной половой жизнью. Сейчас учёные пытаются понять механизм этой «защиты» и как-то его обмозговать. Но выдвигается теория, что даже сам секс помогает защитить девушку от рака молочной железы. 

И нет, я ни к чему не призываю. Просто доношу информацию.

---

Играем в 100 к 1. И вопрос: что может взорваться? Динамит, порох... кто-то может вспомнить пыль и муку. Но вот то, что вы видите на картинке — результат взрыва совершенно другой субстанции, на которую вы вряд ли бы смогли подумать. 

Это сахар. Вот ведь такая сволочная штука. Оказывается, её пыль тоже может быть опасной. И по всем законам безопасности на таких заведениях должны быть использованы специальные пылеулавливающие штуки. Но вот в 2008 году в Imperial Sugar в штате Джорджия на эту ТБ забили небольшой такой болтик. Примерно такой, что сам сахар и его пыль образовывала небольшие сугробики толщиной в 20–30 сантиметров. А в некоторых помещениях так и вообще тупо висела в воздухе. А потом, случилась искорка в транспортном туннеле. Кто в детстве бросал толчёную канифоль на спичку, представляет, как это примерно выглядело. 

Транспортный туннель соединял все здания и, поэтому, в скором времени все они полыхали. Там тоже был сахар и пыль, что произвело ещё больше взрывов и пламени. Но фишка в том, что пламя, к которому вы, вероятно, привыкли на своих дачах или возле речки, достигает приблизительно 500—1000°C. А вот сахар горит при температуре 2200°C. В этом пожаре погибло 14 человек, и еще десятки получили ранения и ожоги. После разбора завалов под ними обнаружили несколько тысяч тонн закалённого в огне сахара. А ещё он частично слился со скальной породой, на которой стоял завод. Ну да, тоже расплавилась немного.

Короче, сахар — тоже взрывается. Передайте Беатрис из Людей в чёрном.

---

А вдруг вы сейчас живете в США и не в курсе своего счастья? Запоминайте: у вас там можно покупать полностью автоматическое оружие, которое произвели до 1986 года. Ну, при условии, что вам есть 21 год и вы знаете, где такое найти (в эпоху интернета это довольно просто). Так вот. Знаменитый minigun начали производить в 1963 году. А знаете в чём прикол? В том, что в 1986 году приняли закон, запрещающий продавать полностью автоматическое оружие. Но если у тебя был дома миниган, который ты честно купил, то ты можешь его также честно продавать — ты же частник. То есть в магазине такое купить просто нельзя, но если вам, совершенно случайно «повезёт» наткнуться на частного владельца коллекции пулемётов — то можно и договориться. 

Кстати, одна минута стрельбы из минигана стоит 860 $... или 2580 $ на моделях с более скоростной стрельбой. Ну а сам пулемёт стоит в пределах $180 тысяч. Или 14 миллионов рублей. Короче, флаг вам в руки!

---

В своё время эта захватывающая история как-то прошла мимо меня, а сейчас настигла, и я просто не могу ею не поделиться с вами, мои дорогие читатели. В общем, для всех особо ленивых — поведение приматов эволюционирует. Долгое нахождение рядом с людьми заставляет их осваивать новые и довольно необычные для диких животных способности. Нет, огнём они не плюются, гравитацией не управляют и даже мыслей не читаю… а вот тут чуть сложнее. Это с какой стороны посмотреть. Зачатки психологии вот они уже начинают проявлять и находить интересные ниши, куда можно применить свежеосвоенные навыки. Интересно?

Ну конечно же интересно!

Все те, кто бывал на Бали (кстати, тут такие есть? Завидую вам) знают, что возле храма Улувату открываются чудесные виды (я про это прочитал, если что, сам там не был). Но всё впечатление от посещения этого места портит целая преступная группировка макак. Макаки там бегают вокруг храма, чувствуют на священной территории как у себя дома, целенаправленно щемят посетителей, забирают у них случайные вкусняхи, и прочими аналогичными действиями терроризируют своих разумных и прямоходящих родственников. В общем, всячески показывают самозванным царям зверей их реальное место в природе. Всё это благодаря тому, что в этом храме обезьяны являются священными животными, и почитаются как его защитники от злых духов. В общем, гонять и курощать хвостатых бандитов никто не вправе. Даже местные монахи могут лишь «тонко намекнуть» обезьянам на их место. Короче говоря, от безнаказанности зверюги обнаглели просто в край.

Ну да, и чё ты нам сделаешь?

Но вот защитить их от учёных монахам не удалось. Ведь ни в каких заветах не указано, что «защитников храма» запрещено изучать. Поэтому в храм понаехали антропологи из разных стран и приступили к изучению этой, без малого, преступной империи. И в процессе изучения выяснилась интересная вещь. Шерстяные уже давно перестали целенаправленно охотиться исключительно на всякие пищевые штуки и лакомства. Туристы пошли умные, начитанные интернетом и отзывами своих предшественников. Поэтому предпочитают приходить сюда уже сытыми или как минимум без еды в руках. Макаки, поняв, что источник вкусной жратвы пересыхает, а жить как-то надо, довольно быстро пересмотрели своё поведение. Теперь они тащат совершенно несъедобные вещи, принадлежащие туристам. И совсем даже не для игры, исследования или чтобы почувствовать себя человеком. Нет, у них на уме тут же выстраивается сложная схема процедуры обмена. Совершенно верно, после кражи они желают обменять у законного владельца или обслуживающего храм персонала (которые потом возвращает эту вещь туристу) на какую-нибудь вкусняшку. Если обмен по каким-то причинам не состоится, вещь будет либо выброшена куда подальше, либо сломана. То есть, макаки освоили популярную и достаточно выгодную профессию шантажиста.

Тебе же совсем не нужен этот телефон, да?

Кроме этого, выяснилось ещё несколько интересных деталей. Макаки оказались не просто шантажистами. А шантажисты довольно талантливые, по меркам животным. Наиболее опытные «гопники» стремятся к повышению своей личной эффективности и занимаются продумыванием деталей будущего преступления. Они предпочитают выбирать не те вещи, которые блестят, сами просятся в руки или просто находятся где-то в пределах доступности их шаловливых лапок. Нет, это участь начинающих «отжимал». Настоящие шерстяные профи демонстрируют способность к анализу полученной информации и длительным наблюдениям за окружающей обстановкой. Вплоть до тех самых зачатков психологии, о которых я говорил в начале. Они внимательно изучают каждого туриста и определяют субъективную ценность его вещей, чтобы нанести единственный удар с максимальной эффективностью. То есть целенаправленно воруют предметы, которые наиболее дороги человеку, а следовательно — награда будет больше и поступит гораздо быстрее. Получается, что обезьяны самостоятельно провели параллели между важностью вещи для туриста и последующим размером награды. Так, они определили, что потерю кепки средний человек ещё как-то может пережить и просто посмеяться над происшествием, а вот чтобы вернуть себе телефон — готов расстаться с большим количеством лакомств и как можно быстрее. Особо матёрые, стоящие на самой верхушке криминальной пирамиды, даже разработали для себя концепцию меновой цены. Они готовы отказываться от мелких подачек требуя для себя персональный тариф и более выгодный обмен, если речь идёт о ценной вещи. Тут дело даже не в количестве вкусняшек — прошаренные макаки готовы взять меньшую по размерам, но более вкусную порцию еды. А это уже тянет на вполне себе согласованную жизненную философию. 

Нет, это тянет на пару изюминок, не больше.

После тщательных наблюдений за стаями учёные получили интересную статистику. Примерно 90% попыток грабежа оказывались удачными для воришек — им удавалось что-то стащить у человека. Больше половины этих удачных попыток заканчивалась сделкой (продовольствие в обмен на товар). Чаще всего обезьяны воровали очки. На втором месте обувь (возле храма принято разуваться). Ну а потом шли кошельки и телефоны. Вообще, в округе храма жило целых четыре стаи. Две из них активно соседствовали с людьми, и эти ребята воровали более разнообразные вещи, притом что число удачных попыток во всех четырёх стаях было примерно одинаковым. Недалеко от храма жила пятая стая, которая с людьми вообще никак не контактировала, однако постепенно члены этой стаи начали вливаться в четыре «храмовые банды». И вскоре они стали воровать ничуть не хуже, чем «коренные жители» — вот она обучаемость во всей красе. В общем, по мнению, учёных перед нами первая в истории «токен-экономика» в дикой природе.

Она смотрит на вас, как на источник еды.

Таким образом, есть нехилые шансы, что в ближайшем будущем, по утрам макаки будут собираться на планёрки возле кулера, разбирать бизнес-решения, анализировать свежие кейсы, «шарить инсайты», обсуждать новые методики обмана, и жаловаться, что банда Мохнорыла опять сорвала план по отжиму сотовых телефонов, а это грозит лишением квартальных премий для всей организации. Чтош... Ждём с нетерпением.

И дополнительно:

1. Статья в newscientist.com
2. Статья на Guardian
3. И последняя

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

В начале XVII века Ньютон и Гюйгенс спорили друг с другом о том, зависит ли скорость объекта в жидкости от вязкости среды. Типа где проще будет плыть человеку — в водичке или в... ну, допустим, в сметане? Ньютон утверждал, что да, в более вязкой среде эта скорость будет значительно ниже. Гюйгенс — что нет, если и будет различаться, то ненамного. Исаак в этот момент писал книгу «Математические начала» и запихал туда обе версии, мол — лень объяснять, решайте сами, дорогие читатели. И в 2004 году эта загадка была наконец-то решена. Конец!

Чем не люблю тексты, вы видите, сколько ещё текста и сразу понятно — нет, это ещё не конец. Почему? Потому что здесь неважно, кто прав. Важно как. В значении — как был построен эксперимент. Профессор Эдвард Касслер и его студент Брайан Геттельфингер решили, что наука — это весело и значит надо пользоваться по полной. И они построили модель в реальном времени. Да, они добыли 300 кг гуаровой камеди, бухнули всё это в 25-метровый бассейн и залили водичкой. Правда, перед этим им пришлось выдержать бюрократический ад и собрать 22 разных разрешения, в том числе и доказательства того, что всю эту субстанцию, напоминающую сопли, можно будет спускать в канализацию. 

Потом они взяли 16 добровольцев, среди которых были как профессиональные спортсмены, так и любители, и начали эксперименты. Оказалось, что Гюйгенс был прав. Время пловцов в получившемся сиропе отличалась примерно на ±4% от аналогичных показателей в обычной воде. Поэтому учёные сделали простой вывод — для объектов размером в человека вязкость вещества не влияет на скорость. Пусть «вязкое сопротивление» «невводе» выше, но зато и гребок у вас получается мощнее. И два этих эффекта компенсируют друг друга. 

Приятным бонусом стало то, что после их эксперимента они стали знаменитостями на кампусе университета. Ну и статью написали.

---

Я уверен, что тут среди читателей наверняка есть люди, которые увлекаются разной фэнтезиписательской и игрательской фигней. И им я посвящаю этот странный факт. Для вдохновения, так сказать. Что это предмет перед нами? Очевидно, что дверная ручка. Но теперь вопрос — из чего она сделана? Нет, это не металл, и даже не дерево, как может показаться. Это такой материал, который был давним предком пластика. Из него делались достаточно сложные по орнаменту предметы — ручки, рамки, даже украшения. И даже использовали в качестве колёсиков на роликовых коньках. А теперь, переходим на уровень выше. Как назывался этот материал? 

Гемацит. Похоже на камень, но различные знатоки языка увидят тут знакомый корень Гема — означающий кровь. Да, это тупо кровь. И опилки. То есть люди в XIX веке посмотрели на то, что у них как-то слишком много отходов производится. Скотобойни генерируют литры крови, лесопилки — опилки, зайчики — трамвайчики... блин. Короче, в Нью-Джерси один доктор по фамилии Диббл, придумал смешать кровь и опилки, а потом запихнуть полученную массу в гидравлический пресс. Чисто позырить, что произойдёт. И в результате получил этот самый материал. На него уходили отходы, он достаточно легко принимал форму, полировался, ему было по фигу на внешние воздействия (по крайней мере, так утверждала реклама) и...

А потом появился более дешёвый бакелит и об этом жутковатом материале забыли. Гемацит просуществовал всего около 15 лет. Но если у вас много опилок и крови — можете попробовать сделать его подобие. 

---

На своём канале я как-то рассказывал про Верден. Если кратко — 10 месяцев сидеть в окопах, потерять около миллиона человек, чтобы закончить всё это на тех же позициях, что были до сражения. То есть там были шатания туда-сюда на несколько десятков километров. Но всё закончилось в тех же окопах, что и начиналось. В общем — идиотизм чистой воды, хотя с героическими нотками. И вот недавно наткнулся на то, что, оказывается, сейчас эта территория выглядит вот так как на картинке. А заодно является так называемой «Красной зоной» (Zone Rouge). То есть там запрещено селиться. Вообще. Территория в 1040 км² настолько плотно засыпана снарядами, что, в общем-то, никто не знает, под каким зелёным холмиком может лежать смертельный сюрприз. И ладно, если это будет обычный снаряд — некоторые безбашенные фермеры на своих тракторах пытаются заниматься там земледелием. Обычно после того как их трактор превращается в груду обломков, они редко решают повторить. Но обычно, они остаются живы — трактора защищают от взрывной волны. Но не от иприта или хлора, который всё ещё законсервирован в химических снарядах. 

Сейчас за разминирование этой территории отвечает целый Department du Deminage. И по мнению некоторых сотрудников, чтобы сделать эту территорию пригодной для жизни людей надо около 300 лет. С другой стороны — теперь эта территория свободна от людей, такая капсула во времени, как всё развивалось бы, пропади люди примерно 100 лет назад.

---

В Японии с 1907 года есть закон против порнографии. И по нему лишение свободы грозит всем, кто выставляет, распространяет или продаёт непристойные документы, изображения или иные предметы (все участники Канамара-мацури¹ негодуют). 

И понятно, что понятие непристойности — это чёт такое... аморфное. И люди через какое-то время стали задавать околофилософские вопросы: что есть мораль? Кто мы, зачем дрочим, можно ли считать это непристойностью, если такова человеческая природа. Поэтому устав от софизмов, закон заменили на более проработанную версию — всё, что побуждает сексуальное желание и чувство стыда. Но опять же получилось размыто. То, что вызывает чувство стыда у какой-нибудь кисейной барышни, для бывалого отаку — скучный вторник. Ладно — махнули рукой японские законопридумыватели, хрен с вами. Хотите рисовать письки-сиськи, делайте их хотя бы как-то нереалистично. Например... эээ... ммм... ну вот, волосы у женщин между ног нельзя рисовать! Вот! Точка! 

Ага — сказали мангаки-хентайщики. Значит, волосатых женщин рисовать нельзя, а вот безволосых... Шикарно. Тыдыщ! Рождение и расцвет лоликон-хентая! Ну а чё, всё по закону.

¹ Весёлый праздник в честь железного пениса, который проходит в храме Канаяма города Кавасаки. Отмечают победу над хитрым демоном, который спрятался в вагине девушки и откусывал всем женихам пенисы. И тогда по просьбе пострадавшей, кузнец выковал ей железное дилдо, о которое демон обломал зубы и скрылся с позором. Традиционно в этот праздник проститутки просят беречь их от профессиональных заболеваний, а вся выручка идёт в фонд помощи разработки лекарства от ВИЧ. Два факта по цене одного. 
---

Кароч, это Роберт Дерст. Его семья занимает позицию в первой полусотне самых богатых американцев. И у них происходит фигня. В 1982 году, его любимая жена Кэтлин вдруг исчезает. Муж заламывает руки и кричит — тот, кто даст хоть какую-то информацию, получит от меня аж 100 тысяч баксов. Но её так и не нашли. Хотя жёлтая пресса весело обсасывала, что возможно богатенький богач сам убил жену, не желая давать ей развод — доказать этого не смогли. В 2000 году их общую с женой подругу находят мёртвой в квартире. А сам Роберт ударился в бега. Причину этого он потом объяснить не мог, но люди предположили — что эта девушка знала что-то про убийство Кэтлин и решил замести следы. Пока суд да дело, его арестовали в 2015 году. 

Но в 2001 он опять попал в сложную ситуацию — его подозревали в убийстве и расчленении Морриса Блэка. Все улики были против Роберта, но он настаивал на том, что была самооборона и паника — я пытался замести следы и вообще «шоколад не виноват». Присяжные в Техасе, как известно, очень ценят самооборону и поэтому Роберта оправдали. Он провёл всего 5 лет в заключение за фальсификацию улик. И однажды, в 2010, к нему пришли с идей документального фильма, попытаться разобраться во всём этом. Документалка называлась The Jinx: The Life and Deaths of Robert Durst. Дерст дал согласие, и киношники начали копать. Копали тщательно, и в конце они должны были взять интервью у самого героя фильма...

И вот тут идёт то, ради чего я всё это писал. Во время интервью Роберт отпросился в туалет, и там разговаривая сам с собой, произнёс фразу: «Вот и всё — тебя поймали. Что я, чёрт возьми, натворил? Убил их всех, конечно». Откуда мы это знаем, раз дело было в туалете? А он забыл снять микрофон, и команда продолжала писать звук. В 2021 году ему дали пожизненное.

---

А сейчас я расскажу уважаемым читателям о широко известном приколе, точнее, даже о двух (второй известен меньше). Оба они относятся к печально известной теории вероятностей. Да, той самой, которую слабо понимают люди с их разумом, не приспособленным для математического представления реальности. В общем-то, парадоксы как раз об этом и рассказывают. С точки зрения среднестатистического душного зануды (то есть меня) приколы не является парадоксами. В них тупо нет ничего парадоксального, разве что поведение людей, до «которых дошло». Первый из них называется Парадокс Монти Холла. Если вы о нём слышали, не спешите закрывать эту статью и ставить минус. Может быть, там будет что-то, о чём вы были не в курсе. Но я буквально вижу, как сбывается пророчество Хокинга: «каждая формула вдвое уменьшает количество читателей и в четыре раза повышает количество минусов».

Краткое содержание этой статьи для тех, кому лениво читать: «Ты это, прости если чё».

Итак, вся эта штука началась в 1963 году в телешоу Let’s make a deal («Давай совершим сделку»). Как это следует из названия программы, это шоу посвящалось различным сделкам. Сделки могли быть абсолютно любыми, ограничиваясь только полётом фантазии создателей шоу. Могли быть типа нашего Якубовича и его чёрного ящика — повышаем цену, спрашиваем игрока, берёт деньги или содержимое. Повторить десяток раз. Или предлагали определить вес участника и побеждал тот, предположение которого будет ближе к истине. Могли выдать неизвестный предмет и предложить оставить его себе, или обменяться с кем-нибудь другим на что-то другое неизвестное. В общем — безграничное веселье через край. И вот в этой передаче появилась такая штука, как три двери.

Обязательная картинка для этой истории. 

Именно на неё ссылалась статья, вышедшая в 1975 году в специализированном журнале The American Statistician (уже сразу понятен общий настрой этого текста). Она уже тогда сломала головы некоторым читателям, а ведь журнал был для людей «прошаренных» в математике, статистике и прочих непростых вещах. Были споры, обсуждения и прочие дискуссии на научном языке с формулами, графиками и оскорблениями на латинском. Но настоящая слава к приколу пришла в 1990 году, когда о нём рассказал уже куда более популярный журнал Parade, ориентированный на массовую аудиторию. Как раз эта публика совсем потеряла рассудок. Многие читатели тут же принялись строчить письма в редакцию. И эти письма были о том, что всё не так, как на самом деле. Что читатели не понимают этой математики, и что идёте вы все на хрен, вы сделали моему мозгу больно.

Собственно, сам Монти Холл — ведущий этого веселья.

Сама задача была довольно простой. Итак, ведущий Монти Холл, в честь которого и названа задачка, предлагает игроку три двери. За одной — ааааавтомобиль. За двумя другими — козы. Ведущий знает, где эти самые козы расположены. После того как участник выбирает дверь, Монти открывает одну из невыбранных и показывает, что за ней коза. Ахахахаха!!! Коза! После этого он предлагает игроку поменять свой выбор игроку. Теперь задача: имеет ли смысл менять свой выбор? И решение здесь крайне неочевидное для мозга, который в процессе эволюции привык мыслить категориями «не выходи из зоны комфорта, не совершай ошибку». Ведь с позиции обычного человека, кажется — я сделал свой выбор, мне показали, что одна из невыбранных мною дверей — проигрышная. Но для меня то ничего не изменилось, ведь эта информация не касается «моей» двери. Так? Нет, не так. Ведь на самом деле, эта, казалось бы, не относящаяся к выбору информация — критически важна. И если её учесть при выборе (то есть поменять дверь), то шансы на победу значительно увеличатся. Тут просыпается та часть нашего мозга, которая ещё что-то помнит про теорию вероятностей и говорит что-то вроде: «ну, да, теперь у нас осталось две двери — это 50 на 50». Шансы, что я выбрал верную дверь, даже увеличились. Но нет. Шанс на правильный выбор для нас остался прежним. Как так? Предлагаю простой вариант решения, который подойдёт даже для не математиков.

Вот так будет проще. Парадокс.

Во-первых, давайте договоримся, что ведущий всегда знает, где у нас автомобиль. Во-вторых, он всегда предлагает поменять дверь. Ну, и наконец, для наглядности, увеличим количество дверей, до хотя бы сотни. Итак, вы выбрали дверь под номером 1 (в кружочке). Шансы, что мы просто угадали дверь, за которой спрятан автомобиль — 1 из 100. Маленький, согласен. Теперь ведущий открывает все оставшиеся двери за которыми спрятались козы, кроме одной (то есть 98 дверей). И у нас на выбор опять остаётся две двери. Ту, которую выбрали мы, и та, которую оставил закрытой Монти (пусть она будет под номером 100). Как повести себя в этой ситуации? Как мы договорились, Монти у нас честный и он всегда знает, за какой именно дверью прячется автомобиль. Вспомним, что шанс того, что мы выбрали правильно — 1 к 100. А вот шанс того, что Монти выбрал правильно — 100 к 100 — он же обладает знанием, где находится главный приз. То есть коза за оставленной им дверью может быть только в том случае, если мы при первом выборе выбрали дверь с автомобилем. Следовательно, сейчас, при смене двери, шанс получить автомобиль 99 из 100. И если мы поменяем свой выбор, то именно с этой вероятностью получим автомобиль. Нет, как я уже сказал, он не будет гарантирован (всегда есть 1%, что нам очень повезло и мы выбрали верно в первый раз). Но он будет очень и очень велик, явно больше, чем в первом случае. Теперь вернёмся к нашим трём дверям. Тут уже цифры будут поменьше, но общая идея останется. Шансы, соответственно, будут 1 к 3, если мы продолжаем настаивать и 2 к 3, если поменять дверь. Небольшой, но приятный бонус к вероятности. Надеюсь, что это объяснение вам помогло и немного пощекотало нейрончики. Теперь перейдём к более мозголомному парадоксу.

Готовим мозг

Встречаем — парадокс двух конвертов. Вначале этот парадокс кажется похожим на три двери. И не только семантикой названия. В нём опять надо менять выбор. Эта странная хрень существует во множестве вариантов, но наиболее популярна она в таком виде: «тебе и твоему другу выдают два конверта с деньгами. Но в одном конверте денег в два раза больше чем в другом. Вы можете взять эти конверты, незаметно друг от друга пересчитать деньги и решить — стоит ли меняться конвертами?». Теория вероятностей в бой!

Для наглядности представим, что там деньги.

Итак. Ты открываешь конверт и видишь там, предположим 500 рублей. Шансы, что у твоего друга в конверте лежит стопочка в 250 рублей, составляют 50%. А что стопочка денег у друга размером в 1000 рублей — тоже 50%. Прикинем ухо к пальцу и решим простую арифметику. Шанс, что ты увеличишь своё состояние в два раза (с 500 до 1000) — 50%, а шанс, что ты потеряешь половину от того, что имеешь (250 вместо 5000) тоже 50%. То есть, ты в выигрыше по всем фронтам. Вероятности на вашей стороне, ваш средний выигрыш будет всегда выше при обмене, ведь, вспомним теорию вероятности (½x+2x)/2=1,25x. Не поняли почему? Ну просто при обмене вы приобретёте в четыре раза больше, чем потеряете (2Х против ½X). Вот вам ещё раз пример для простоты: в вашем конверте 1000 рублей. При обмене в минус у вас всегда останется 500 рублей. А вот при обмене в плюс, вы способны буквально с ничего разбогатеть на целых 2000 рублей. В среднем, при обмене вы всегда получите 1250 рублей. А ведь это больше чем та тысяча, которая есть сейчас у вас. То есть всегда выгодно обменять конверты.

А кто-то уже знает об этом приколе.

А теперь, будьте готовы к парадоксу: ваш добрый друг и товарищ рассуждает точно так же. То есть вам обоим выгодно меняться ровно в случае... всегда. Странно, да? Это что же за такое? Игра с ненулевой суммой? Но вот вам ещё одна идея, которая противоречит здравой логике. Ведь можно даже обойтись без друга. Перед вами два конверта, вы выбираете один и... вдруг по этой математике окажется, что вам выгодно поменять свой выбор! Всегда! В любом случае. Ожидаемый выигрыш от обмена всегда будет выше чем то, что у вас есть. Но такого не может быть с точки зрения банальной житейской логики. Как и в случае Монти Холла, только наоборот. Неужели теория вероятности расползается по швам, и вы только, что открыли способ моментального обогащения?

Чувствуете, как поперло?

Теперь добавим усложнение, которое в результате приведёт к упрощению понимания ошибки. Предположим, тебе на работе дали конверт с зарплатой в размере x. Но тут хитрый работодатель, любящий розыгрыши, говорит: «А вот тут у меня есть конвертики. А в них лежат деньги. Но не столько же как в твоём конверте. Нееееет. В одном из них лежит половина от твоей зарплаты, а во втором вдвое больше, чем сейчас у тебя». То есть у тебя зарплата в 1000 рублей (сочувствую), а в конвертах у начальника либо 500, либо 2000 рублей. Ты отдаёшь ему свою законную зарплату и выбираешь себе один из этих конвертов. Есть ли смысл меняться? Да! Есть. «Мы же это уже выяснили выше» — ответите вы. Шансы того, что я выиграю от этой сделки явно на моей стороне. Средний выигрыш 1,25x. Глупый начальник, ахахахахаха! Начальник и правда глупый, а вот нам теперь надо остановиться и подумать.

КПЗ «Глупый начальник»

В первом случае у нас было два конверта. А вот во втором случае у нас появилось уже три конверта. Но путь решения к выигрышу был одинаков. О чём это говорит? А это говорит о том, что где-то на пути этого рассуждения мы банально ошиблись. А ошиблись мы вот в чём: в первом случае у нас было всего два значения: x и 2x, одна сумма лежала в одном конверте, вторая — в другом. А наш мозг (и мозг нашего друга), плохо натренированный эволюцией на абстракции, вроде математики дорисовал ещё и ½x и 4x. Ведь, когда мы с другом открыли конверты мы вдвоём уже обладали всей полнотой информации. Мы уже знали, что в конвертах лежат, допустим 500 (в нашем конверте) и 1000 рублей (в конверте друга). Но наши мозги, обладая только половиной информации, докинули в эту систему ещё два дополнительных значения. Мы решили, что в конверте друга может лежать, либо 1000, либо 250 рублей. А он решил, что в нашем конверте может лежать либо 500, либо 2000 рублей. Вот откуда взялись эти два дополнительных значения. И исходя из этой ошибочной информации, мы сделали неправильные выводы. Наш мозг не особо любит тратить ресурсы попусту и решает: ладно, раз у меня есть несколько вариантов, то пусть они все будут равновероятными и независимыми. Пусть у моего друга 50% шанс на «пухлый» конверт и 50% шанс на «худой» конверт. А на самом деле этих конвертов просто нет в природе. Один из этих конвертов уже у нас в руках. Мы ведь совершенно не знаем правил распределения этих денег. Мы не знаем какие начальные условия. Мы ничего об этом не знаем, кроме суммы, которая лежит прямо перед нами. Поэтому мы просто решили — 50 на 50. Либо встречу динозавра, либо нет.

Че сразу динозавр-то?

Теперь предположим, что мы знаем, общую сумма денег в этих конвертах. Пусть это будет 3000 рублей. И в нашем конверте мы находим 2000 рублей. Каков шанс того, что в соседнем конверте 4000 рублей? Ноль. Там со 100% вероятностью лежит 1000 рублей. И если я в конверте нашёл 2000 рублей, то мне нет никакого смысла менять их на 1000, извини, бро. Но пока я не узнал информации об общей сумме, мозг мне рисует идиллические картины, как с помощью выбора я могу обмануть систему. В общем, опять мозг нас подвёл. Поздравляю. Но погоди-ка, ответите вы. Допустим, у нас общий бюджет мероприятия — 1000 рублей. А в конвертах действительно лежат деньги. И в разных наборах. Например, вот в одном — 100 рублей. Значит, в другом конверте может быть либо 50, либо 200. «Да, такое может быть», — отвечу я вам. «Ага!» — радуетесь вы. Раз такое может быть, то получается и вероятность того, что мне обязательно надо меняться — тоже присутствует. Я же не знаю, какой именно набор конвертов мне попался. «50 и 100», или «100 и 200». Они оба подходят под общий бюджет, и значит, оба равновероятны. И тут всё опять упирается в математику. Когда я начал в этом разбираться, то обнаружил целую кучу формул и выводов. Вплоть до программ, которые эмулируют все возможные варианты решения. Если хотите погрузиться в дебри — добро пожаловать. Но общий смысл тут опять же... мозг, ну ты чего, опять усугубляешь? Да, именно мозг нас опять подводит. Он опять не может понять абстракцию и мыслит подростковым максимализмом. Вам не ВСЕГДА надо менять свой выбор. Если вы считаете, что вам нужно менять свой выбор всегда, то вам нужно смириться и с последствиями этого выбора. А они таковы, что всё спотыкается о бесконечность. Да, то, где все правила ломаются.

Понятие «сингулярность» вам о чем-нибудь говорит?

На деле у нас просто нет бесконечного числа денег. Жизнь учит нас тому, что денег у нас всегда исключительно конечное количество. И наш случай с общим бюджетом мероприятия в 1000 рублей — тому показатель. Вряд ли вы будете менять выбор, если обнаружите в конверте 350 рублей, ведь из этого следует, что в большем конверте должно будет лежать 700 рублей. А общая сумма будет превосходить нашу базовую тысячу. Да, обмен конвертов имеет смысл совершать только до определённого количества рублей, которые вы нашли в конверте. В нашем случае это будет около 333 рублей. Стоит там найти 334 рубля и шансы на то, что второй конверт — «пухлый» уже равны нулю, ведь «пухлый» у вас в руках. Точно так же и наоборот. Если вы нашли 1 копейку в вашем конверте, то шансы, что второй конверт «худой» — 0%. Нет, конечно, можно устроить обмен, пока вы находите в конвертах суммы до 334 рублей. И у вас даже есть определённая возможность на этом нажиться. Но стоит вам найти в конверте «пограничную» сумму — и на этом лучше остановиться.

Одна из формул в этом парадоксе. 

Короче говоря, смиритесь. Теория вероятностей — это не то, с чем привык работать наш мозг. Это даже не математика, а скорее наука о знаниях и их математическом представлении. Как одна единица знания может отразиться на нашей математической модели. Ну и конечно, то, что вероятность в 99,9% не гарантирует свершение события. Ведь за дверью всегда может прятаться коза.

А вот что вам ещё предстоит узнать. В дополнение к «методам, которые 100% помогут вам разбогатеть» (в этом списке уже есть: продажа жира, распил затопленных кораблей и прочие интересные занятия). Турция, мороженое. Улавливаете? Нет, нет, я не про видео с продавцом мороженого, который обманывает своих клиентов, всё время забирая у них мороженое. Это тут ни при чём. Оно здесь просто для привлечения внимания... Для атмосферы...

Сейчас расскажу вам забавную историю, но немного в другом формате. В 2012 году одна из крупных турецких фирм-производителей мороженого решила устроить акцию «Купил одну порцию — получил шанс на бесплатное мороженое». По условиям этой акции человек покупал мороженое на палочке, съедал его и если на продолжении палочки под съеденным мороженым была надпись «Free», то он мог у продавца обменять её на дополнительную бесплатную порцию. И там опять может быть подобная надпись! Двойная победа! Ура! Все рады, все счастливы. Люди покупают мороженое, продавцы это мороженое продают в чуть больших количествах, чем обычно, деньги текут рекой, какая-то небольшая часть мороженого тратится на призы, маркетологи рады, что им не пришлось долго генерить интересные и необычные идеи. В общем, всё стандартно и проверено временем. Так, по крайней мере, казалось маркетологам и руководству.

Все что нужно для заработка в Турции

Но они не учли парочку локальных хитрецов. Эта парочка по счастливой случайности имела доступ к деревообрабатывающим станкам. И на этих самых станках они начали активно клепать аналогичные палочки с выгравированной надписью «Free». После этого садились в свою машину и начинали постепенно объезжать все точки в окрестностях, где продавалось мороженое, участвующее в акции. Там они обменивали поддельные палочки на бесплатное мороженое. Естественно, делали они это в небольших количествах, чтобы не вызывать подозрений у продавцов. Складывали в специальные ящики. А как только обменённое количество мороженого переставало помещаться в автомобиль,  то ехали в пригородные районы.

В 2015 году вышел Зверополис. И там тоже парочка мошенников наживалась на мороженом. Всего лишь совпадение

Там была целая куча мелких магазинчиков, куда ещё не дотянулись торговые сети. Вот там они и сливали весь свой «навар» по дешёвке. Всем интересующимся такой щедростью, они заявляли, что мол это мороженое немного не дотягивает до «высоких стандартов компании», и их нельзя продавать в торговых сетях. А вот вы — ну, на вас требования компании особо не распространяются. В общем, берите-берите, не сомневайтесь. Но, если быть честными, глядя на заявленную цену, мало кто из хозяев магазина задавал вопросы. Наоборот, коробки с «некондиционным» лакомством очень активно брали и проблем с реализацией «халявы» не было. Получался вот такой нехитрый обмен кусков дерева на деньги.

И еще немного оперативной съемки

А теперь самое смешное. Как думаете, сколько проработала эта схема обогащения двух турецкоподданых. Вы не поверите — она работала около четырёх лет. Под конец мошенники даже решили расширяться — сняли себе небольшое помещение, куда поставили оборудование для производства палочек. Всё это время никто из руководства компании не задался вопросом: «а что там у нас с KPI? Как идёт процесс обмена? Что значит сдают больше палочек, чем покупают?». Ничего подобного. Но всё-таки, в результате кто-то всё-таки этим решил заинтересоваться. Понял, что числа немного не сходятся и ребята из Службы Безопасности зашевелились. После чего накатали заявление в полицию, и вскоре весь бизнес пройдох загнулся. В 2015 году парочку хитрецов арестовали и конфисковали все напечатанные ими палочки, вместе с оборудованием.

Турок с Японцем — братья навек.

Самое забавное, что пару лет назад в Японии случилось что-то подобное. Производитель мороженого Akagi Nyugyo Co (не рискну это транслитерировать) совместно с Pokémon Company устроил очередную гениальную акцию — на палочке из-под съеденного мороженого можно было найти выгравированное описание коллекционной карты с Покемоном. Потом эту палочку, вдруг резко ставшую ценной, надо было послать на адрес компании, чтобы взамен получить ту самую редкую карту из описания. И вот один 43-летний фанат, прислал целых 25 выигрышных палочек, в надежде получить такое же количество карт. Ну и да, он тупо спалился на количестве. Сгубила жадность. Вместо того чтобы сделать палочки с простыми картами и запихать туда пару редких карт, этот мастер покемонов сделал на всех палочках гравировку редких карт. В компании заподозрили, что шансы того, что один человек смог заполучить в свои руки такую кучу редких палочек, крайне низки (особенно, если учесть, что карт было немного меньше чем «выигравших») и поэтому обратились в полицию с подозрениями. Арестовали фаната за мошенничество. А потом, производители ещё раз всех предупредили, что подобные «поддельные» палочки могут ещё оставаться на различных торговых площадках онлайн. И что цена этих палочек сейчас доходит до 500 долларов США.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

История на целый пост, но я чего-то решил вот такой формат. Итак. Что это на фото такое? Подводная лодка? Сигара? Непонятная штука? Давайте я задам вам вопрос: какие самые большие корабли Второй Мировой вы знаете? Наверняка среди них будет Бисмарк и его систершип Тирпиц. Возможно, даже вспомнят про Ямато. Все они были линкорами. По сути, это были стальные монстры, самое мощное оружие той войны. И по сути своей — совершенно бесполезное, как раз в силу своей мощности. О Тирпице говорили, что только слухи о возможности покидания им порта, распугивал все конвои поблизости. А Ямато японские моряки прозвали третьей бесполезной вещью после Египетских пирамид и Великой Китайской стены. Слишком уж он был ценными и поэтому его берегли, как козырь в рукаве. Но до событий в Мидуэйя, японская нация, как, кстати, и Сталин, активно фапали на этих стальных гигантов. Но в отличие от «отца народов» проигрыш в 1942 году немного отрезвил японских милитаристов и вместо того, чтобы закончить всю запланированную линейку кораблей класса Ямато (целых четыре штуки), они произвели два, отложили четвёртый, а третий — полусобранный «Синано» так и оставили в доке. 

Там он болтался какое-то время, раздражая моряков, пока командование планировало стратегию. После того как куча американских самолётов вдребезги разнесла флот Японии, там поняли — авианосцы! Вот оно истинное оружие победы и единственная альтернатива. Но... у нас война тут скоро уже закончится, а мы не успеем создать что-то нормальное. Так, а что у нас там в доке киснет? И вот, вместо линкора Синано стал авианосцем! И ничего, что «рождён он был для другого». Стране нужны авианосцы. Ничего, сделаем в лучшем виде, генерал-сан. Тут подпилим, тут приварим, тут напильничком пройдёмся. И это должно было стать мегасооружением. Его строили с учётом всего опыта, который японцы вынесли из Мидвея. Разнесли лифты подальше друг от друга, укрепили палубы, запихали туда 20 самолётов, построили гиперброню (треть веса от всего корабля), поняли, что 20 самолётов — это как-то мало, поэтому запихали ещё столько же. Потом заполнили промежутки между слоями брони цементом, сделали его оборону от самолётов практически непробиваемой — поставили пулемётов побольше. А потом поднапряглась и ещё немного самолётов впихнули. Результатом должна была стать плавающая крепость. Авианосец первой линии. Бензин, амуниция, ремонт — всё в комплекте. Мега-гипер-супер! Практически непотопляемый левиафан. Самый большой корабль Второй Мировой. Его рекорд по весу смог побить только спустя 20 лет американский авианосец «Энтерпрайз». Короче, я это к чему? На картинке — как раз тот самый Синано. Почему такая фотка стрёмная? Потому что перед нами единственный военный корабль, чьё официальное изображение не было сделано. Во время стройки его фотографировать было запрещено, а после — не получилось. Почему? Да потому что...

Когда в конце 1944 года, Японию начали поджимать американцы, они поняли, что велика вероятность того, что Синано уничтожат прямо в доках. Поэтому, решив, что мелкие правки можно ввести подальше от опасности, командование отправило его в безопасный док, на другой части архипелага. И буквально через несколько часов после выхода в открытое море его потопила тупо обычная американская подлодка. Но... простите, а как же супер-мега-броня, плавающая крепость, активная защита и всё такое? Ну вот капитан корабля тоже решил, что пять торпед в корму этому монстру ничего не сделают. Он правда не учёл того, что всё это великолепие шло по графе «ещё чуть-чуть и будет готово». Корабль, в полной комплектации, мог бы оставаться на плаву ещё долгое время и добрался точки назначения... если бы в нём были установлены нормальные гермодвери. А их не было. Но даже в этом случае корабль могли спасти насосы. Правда их тоже не было. Многие болты не были затянуты и после ударной нагрузки развалились. А команда, спешно набранная с бору по сосенке, не умела действовать согласованно и была не настолько многочисленной, чтобы устранить сразу все возникшие повреждения. Короче, спустя пару часов, всё это великолепие пошло ко дну. И вот мир так и не увидел этого монстра в деле.

---

Спорим, вы наверняка натыкались на этот плакат, или как минимум на его пародию. И думаете — блин, как же классно англичане придумали во время Второй Мировой войны. Простой дизайн, но в душу западает. Чувствуется в этом что-то такое, поистине английское. Файв-о-клок, гордость, хладнокровие,  stiff upper lip и всё подобное. 

Твист — этот плакат во время войны никто практически не видел. Да, её разработали для успокоения публики и он должен быть стать продолжением рекламной кампании. Но первые два мемасика (Your Courage, Your Cheerfulness, Your Resolution Will Bring Us Victory и Freedom Is in Peril Defend It With All Your Might) люди посчитали слишком уж форсед мемасиками и активной тупостью. Поэтому в газету Таймс начали писать язвительные письма и вот именно этот плакат по большей части остался лежать на складах, а на стены его не особо клеили, боясь продолжения издевательств над авторами слоганов (вы же знаете, что они существа нервные и тревожные). Короче, тираж посчитали пропавшим.

До тех пор, пока Стюарт Мэнли, владелец книжного магазина не нашёл этот плакат в коробке с вещами купленных на аукционе. Ему он тоже понравился, поэтому вскоре плакат висел в магазине. Многие покупатели захотели себе такой же, но его жена, считала, что делать копии — это не очень хорошо. Но Стюарт, под напором толпы всё-таки сделал 500 копий, и их тут же смели. 

А в 2005 году, этот плакат вышел на национальный уровень, когда репортёр из Гардиан, сделала фото этого плаката. Дело было под Рождество, и все захотели этот плакат в подарок себе или друзьям. А потом через год креатив уже вышел и на мировой уровень. Авторские права? Ну, извините, у нас это уже перешло в национальное достояние.  Поэтому кто хочет тот и печатает. 

---

Так, лайфхак от президента США Форда, на случай важных переговоров. Пункт 1: Заведите собаку. Пункт 2: Научите её по особому жесту рукой подходить к вам и начинать скулить. Пункт 3: Научите её по другому жесту подходить к гостю, смотреть ему в глаза и активно вилять хвостом, демонстрируя неукротимое желание с ним играть. Пункт 4: Профит!

В чём именно? Да всё просто. Как только вы оказываетесь на скучной встрече с каким-нибудь душным душнилой, используйте тот самый секретный знак, чтобы прекратить эту нудятину, под предлогом — ну, вот ведь собачка какая у меня, простите, вынужден с вами попрощаться. А чтобы не палиться — можно использовать разные способы в разных случаях. 

---

Да что вы знаете о неловкости? Вот это на фото: Стюарт Руса — один из немногих людей, который побывал на Луне. Астронавт, лучший из лучших и всё такое. Естественно, с ним многие хотели поговорить, пообщаться, спросить о том, как проходили съёмки фальшивой высадки. В том числе и за рубежом. И в 1975 году во время своего турне по Непалу, он выступал перед местными школьниками. Рассказывал, как летел к естественному спутнику Земли, как готовился к этому полёту, и, естественно, как он ходил по Луне. И вот дети задали ему, вполне естественный для детей, вопрос: «А вы там кого-нибудь видели?». Конечно, космонавт ответил — нет, там никого нет. По рядам школьников прошёл шум и его опять спросили — «точно, точно?». «Конечно!» — подтвердил Стюарт — «там пусто». 

Вот только многие в Непале верят, что Луна — это то место, куда их предки отправляются жить. Для них спутник нашей планеты был чем-то вроде рая и последнего пристанища. Короче, Стюарт своей фразой в дребезги разбил их картину мира. И открытыми словами поведал им, что Рая нет. Ну или что их предки были недостаточно хороши, чтобы туда попасть. Что тоже не очень приятно. Пришлось делегации извиняться и рассказывать, что космонавт ошибся и просто невнимательно смотрел. Луна большая и он просто не дошёл.

---

Оказывается, Аркадий Гайдар сразу нацелился на сериал и полнометражку... Ну, то есть на художественный фильм. Сценарий фильма был готов в апреле 1940 года и даже начались съёмки. В какой-то момент времени они оказались под угрозой срыва и Аркадий решил рассказать эту историю в книге, чтобы хоть как-то остаться в истории. Поэтому в формате повести она была написана в сентябре этого же года. Таким образом, получается, что это книга написана по фильму. А сам фильм вышел только в декабре. А да, в оригинале Тимур был Дунканом. Но это имя забраковали как намёк на что-то английское — там как раз пакт Молотова-Рибентроппа, и очередное охлаждение в отношениях с англосаксами.

---

Вот, кстати, люблю я иногда мути и рефлексии нагнать. Типа такой умный и проницательный. А раз я здесь, то придётся вам это терпеть. И начну я свою лекцию о моём понимании этого мира, в котором я настолько преисполнился с того, что... насколько, блин, сложными и непостижимыми могут быть естественно возникшие системы. Притом, что в их основе лежат скучные и предсказуемые вещи. Какой небольшой шаг отделяет понятный и комфортный человеку порядок от хаотического… хаоса. Это, кстати, не только про природу, но и вообще обо всём — общество, политика, компьютеры, бизнес. Ну, то есть обо всём, где есть системы (а они есть, сюрприз, сюрприз, сюрприз, практически везде). Вот возьмём для и примера самый обычный маятник. 

В хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках. Т.Пратчетт

Это тоже своего рода система. Перед вами её немногие составляющие: точка, на которой прикреплена какая-нибудь проволока (для простоты). Сама эта проволока, ну и груз на её конце. Плюс там различные удалённые объекты, способные повлиять на поведение частей этой системы. Типа планеты Земля, солнце, потоки воздуха, пространства, где этот маятник висит и всего прочего. Обычно это «прочее» выражается через силы, воздействующие на эти элементы и прочие странные штуки, вроде квантовых пертурбаций и прочих котов Шрёдингера. Всё это у нас друг с другом активно взаимосвязано в прямом смысле этого слова. И при этом, большей частью сил и взаимосвязей можно смело пренебречь. Вряд ли какая-нибудь сумасбродная частица, сошедшая с ума после эффекта наблюдателя, сможет подействовать на металлический шарик настолько, чтобы сбить его с траектории, чётко заданной большими физическими силами.

Тот самый обычный маятник для примера.

В общем, по факту перед нами простая, банальная и скучная такая система с одной степенью свободы — грузик делает туда-сюда. Зная какие-то параметры отдельных частей (длина проволоки, вес груза, плотность среды), мы легко можем проследить состояние системы, практически в любой момент времени с какой-то небольшой погрешностью, на которой снова можно смело наплевать, плюс-минус пара миллиметров. Вот качнули маятник, отследили закономерности движения и можно довольно точно предсказать, в каком положении он будет находиться через десяток минут. А потом повторить этот опыт для нового цикла, практически идентичного, ведь стартовые условия у нас остаются теми же. Всё просто и предсказуемо. Проведя несколько таких циклов, можно легко определить зависимость от начальных условий и знать наперёд, как всё это будет работать. Качнули с дополнительным ускорением, будет сто различных колебаний, качнули слабо — всего два. Всё просто, скучно, банально и комфортно для наблюдателя. Легко можно вывести простую и понятную формулу работы этой системы. Какие-то мельчайшие детали вроде трения, влажности воздуха и машущую крыльями бабочку на другом континенте можно смело не учитывать. Точность результата от этого не пострадает.

Пострадает только самооценка бабочки на другом континенте. Нахер её.

Но стоит добавить к этому маятнику второй идентичный маятник, прицепив его к первому и мы получим АД, КОШМАР и ХОЛОКОСТ!!! Вся наша стройная система рушится одномоментно. Теперь на сцену выходит чистый хаос и затевает там весёлый канкан с элементами бурлеска, топча любые прогнозы. Казалось бы, добавив всего один довольно скучный и банальный элемент к другому скучному и банальному элементу мы получаем скачок сложности, эквивалентный паре световых лет для физики элементарных частиц. Что-то вообще за пределами понимания. Там одна только попытка вывести уравнение отвечающую за сферическую модель в вакууме занимает несколько страниц. А уж реальный учёт тех самых взмахов бабочкиных крыльев вообще выводит непонимание законов этой системы на сотню уровней выше по шкале «полный беспредел».

Вот что-то такое будет.

Теперь на поведение этого маятника влияет практически всё. Хорошо, мы смогли наладить систему и гарантировать, что она стартует всегда из одного и того же положения, с одними и теми же силами, влияющими на неё. Но никто нам не гарантирует, что через десяток колебаний система будет работать точно так же, как и при прошлом цикле. Наоборот, смело можно ставить на то, что мы опять обломаемся и маятник будет качаться, как ему вздумается, активно забив на все наши возможные прогнозы. Очень уж много переменных влияет теперь на эту систему и с каждым колебанием они только накапливаются и усложняются. Их воздействие на систему увеличивается, порождая новые точки бифуркации, через которые система успешно переваливает в процессе. Или не переваливает, тут уж как повезёт и как-то разрешат физические законы и случайность. Или просто не доходит до них, где-то в процессе отказываясь от этой сложной задачи.

Формула Лагранжа, которую обычно используют в программных симуляциях двойного маятника. Грубое приближение.

Поэтому двойной маятник так любят приводить в примерах, когда речь заходит о хаосе и когда надо как-то объяснить свои промахи. Это чистой воды хаос, когда всего одно небольшое изменение в начальном условии через несколько циклов ставит систему в состояние, которое никто не сможет предсказать. Нет, конечно, это можно сделать, с очень умным видом, сказав: «Хм, это было ожидаемо, да!». Но такое можно сделать только постфактум. Как вот, например, в случае с волками в Йеллоустоуне. Ну, типа, ага, вот оно как могло сработать. Штош, логично, теперь это очевидно. Но на момент старта этой системы никто не может предсказать, к чему всё это приведёт, и какой будет результат. И всё это в оболочке на первый взгляд простой и довольно скромной системы. Что же происходит в системах, где таких маятников пара десятков?

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

В поисках информации для одной статьи о милых зверьках наткнулся вот на такую штуку. Это ворота в заборе. Для кого? Кошка? Собака? Нет. Барсук. 

Вообще, судя по всему, есть два способа обезопасить свою землю от вторжения этого зверька. Первый — повесить на забор металлическую сетку, вырыть перед ним канаву где-то около метра глубиной, потом этой же рабицей проложить стены ямы, желательно, чтобы на дне она тоже лежала, то есть нужно под землю пару метров сетки. После чего всю эту штуку закопать. Максимально укрепить столбы, если есть возможность, то бетоном или чем-то подобно-технологическим. Деревянные основы лучше не использовать. В случае, когда бетона до хрена можно пролить всю канаву, лишним не будет. 

Второй способ — сделать в заборе вот такой вход. Потому, что когда барсук хочет войти — он войдёт в любом случае. Они консерваторы и предпочитают бродить по своим привычным тропинкам. Если на пути появилась какая-то непонятная хрень — это проблемы исключительно этой хрени, барсука такие мелочи не заботят. Нужно сломать, подрыть, уничтожить. Продолжить прогулку. Поэтому у фермеров есть выбор — либо тратить ресурсы, силы и время на создание барсуконепроницаемого забора (и то не факт, что сработает) или просто сделать для Его Высочества отдельный вход, который бы не мешал зверьку гулять.

---

И чем я хуже стендаперов? Я тоже могу рассказывать про куннилингус на публику. Пусть даже и не про человеческий.

Чё? Да, вот вам и ответ на вопрос: при чём тут пауки на картинке? Это интересный случай. Жизнь самца паука Дарвина (он слева) — сложна и незавидна. По статистике 75% спариваний закончатся тем, что самка (она справа) тебя изобьёт, а 35%, что вообще схарчит (и исходя из тервера — приблизительно в четверти случаях — сначала изобьют, а потом схарчат). И что ему теперь делать, чтобы избежать этой незавидной участи? Приспосабливаться и применять уникальный подход...

Первое, что выглядит вполне логичным — молоденькие самочки. До второй своей линьки самки пауков ещё недостаточно смертоносны, чтобы завалить пацанчика. Их жвалам пока не хватает крепости, а движениям скорости. Поэтому работает стратегия «папик» — похотливый самоубийца получает секс, в обмен на защиту и обеспечение своей избранницы. Типа — самка не трогает самца, а он её подкармливает и защищает. Но вот после второй линьки, слабенькая девочка превращается в милфу, которая уверена, что все мужики — козлы, вполне себе может охотиться и защищаться сама. И что теперь делать?

Переходим к стратегии «жиголо». По ней перед, вовремя и после утех, паук применяет весь арсенал человеческого дамского угодника. Здесь есть и массаж всеми лапками, и шибари (если я свяжу верёвкой ей все что только можно, она потратит время, чтобы выпутаться и не успеет до меня добежать) и даже оральный секс. Да, после совокупления самец вцепляется хелицерами в эпигину самке... А? Ну то есть, челюстью в наружные половые органы... и, как утверждают учёные наблюдавшие за этим процессом (хороший тамада, и конкурсы интересные, согласитесь), выделяют туда, что-то похожее на пищеварительный сок. Вероятнее всего, подобная процедура служит для химического расслабления агрессивной самки и даёт возможность любовнику быстренько свалить, пока она нежится. Короче — ничего человеческое паукам не чуждо.

---

Сила сжатия челюстей медведя способна создавать давления в 81 атмосферу. Этого вполне хватит, чтобы расколоть зубками шар для боулинга (для такого исхода нужно «всего-то» 54 атмосферы). Забавно, что царь зверей — лев, на такое неспособен. У него давление укуса около 40, чуть больше, чем у английского мастифа (рекордсмена по этому параметру среди собак). 

Зато «милый и безобидный» бегемотик способен «исполнить» челюстью давление в 125 атмосфер. Понятно, что атмосферы — очень абстрактно, поэтому я вам здесь и затираю про шары для боулинга. 

Ну и да, следующий в топе после гиппопо — ягуар (136 атмосфер). Этот псих вообще считается уникальным хищником, который вместо того, чтобы просто делать кусь в любую точку тела, всё ставит на проламывание челюстями черепа. То есть щёлкает чужие головы как семечки. И раскусывают черепах, заодно. 

А знаете кто на первом месте? Нильский крокодил — 340 атмосфер хладнокровного расчёта. Это примерно, как сосредоточить 3 центнера веса на одном квадратном сантиметре. Самые мощные челюсти планеты... которые вы, при должной удаче можете удерживать в горсти. Да, если у вас получилось схватить крокодила и сжать его челюсти руками, он не сможет их раскрыть. Фишка в том, что для сжимания и для разжимания челюстей у крокодила используются разные мышцы. И если мышцы на сжим — мощные, в те самые 300 кг на сантиметр, то на раскрытие — совсем слабые. Крокодила можно даже изолентой унизить, обмотав самому мощному кусаке планеты пасть. Какой из этого вывод? Эволюция не любит тратить ресурсы на всякую фигню. Ведь мало кто из жертв крокодила таскает с собой изоленту.

---

Вы только поглядите на эту кучу монеток. Наверняка вы уже даже почувствовали запах исходящих от них. Запах металла, да.

Теперь неожиданное открытие — металл ничем не пахнет. А те монеты, которые вы можете учуять, на самом деле пахнут... кожей. Точнее, веществами, содержащимися в коже человека. Весь пот, микроорганизмы, которые живут на ладонях — вот это всё. Кислоты, которые в них присутствуют, вступают в реакцию с металлами (в том числе и с медью) и поэтому происходит вот такой запах. В частности, вокруг монет болтаются вещества вроде альдегидов и кетонов. Именно они и придают монетам этот запах. Короче, всё дело только в вашей коже. 

В качестве бонуса — вещества, которые содержатся в этом газе, немного отличаются по составу от каждого человека к человеку. И чисто теоретически, анализируя этот запах, можно найти какие-то заболевания. Короче — моем руки.

---

Как же я обожаю такую хренотень. Смотрите на это фото. Что это такое по-вашему? Нет, это не просто Та Самая Знаменитая Эйфелева башня. В первую очередь это объект копирайта. Да. Образ защищён авторским правом, который принадлежит... Нет не Эйфелю, а Шарлю Совестру, который и нарисовал её и рассчитал параметры. Так вот, как этот объект копирайта, вы не можете использовать это изображение в том, что приносит вам деньги или выкладывать это в публичный доступ. 

Так, скажите вы, а как же закон панорамы? Что мол если здание или памятник находится в общем доступе, то его фотографирование разрешается в любом случае. Так дело в том, что это не правило, а рекомендация европейского союза. И каждая страна может забить на неё болт! Что сделала, например, Румыния, Италия и, конечно же, Франция. 

Стоп! Кажется, я слышу реплику про публичное достояние, которое наступает через Х лет после смерти создателя. И да во Франции этот Х равен 70 годам. И именно поэтому я выкладываю это фото (можете перечислить мне деньги, чтобы заявить Fuck the Law!!!). Ведь автор дизайна умер ещё в 1919 году. Отлично, скажете вы. А в чём прикол? А он в том, лампочки на башню поставили только в 1985 году. И это тоже дизайн. Поэтому... Ну? Ну?

Ага, ночью эту башню фоткать нельзя. Понятно, что никого ещё не привлекли по этому закону и в интернете полно пиратских фото ночной башни... Но вот вам мысль: а что если это хитрый план французов, чтобы одним махом взять всех туристов за карман и попросить оплатить штрафы? С учётом пени, конечно же.

P.S. Какие прекрасные у меня читатели и про публичное достояние и про закон панорамы знают. Горжусь вами!

---

Понедельник — первый рабочий день. И почему бы в честь этого не прочитать что-нибудь про... Например, вот у меня тут случайно завалялось. Похоже, что однажды в детстве Уильям Х. Браун посетил городскую ярмарку и оказался в восторге от карусели, так что он решил доставлять подобную радость всем людям. Но начал при этом, почему-то с заключённых. В 1881 году он подал патент на новое устройство тюрьмы, решающее несколько насущных проблем, возникающих у тюремщиков. Ведь, как обычно, происходит на Диком Западе (точнее, как это принято думать). Внезапный бунт арестантов, все они вырываются из своих клеток и берут охрану в заложники. Или сообщники, точно зная, где расположена камера интересующего их подельника, сносят стену и скрываются в ночи со своим приятелем. Эти опасения потребовали крайне оригинального и остроумного решения. Вот только патент № 244358 таковым, если честно не являлся. Но он явно заслужил места в ваших умах (по моему мнению).

Вот вам картинка из патента.

Кто-то тут наверняка знает про паноптикум (если нет, то сообщите, я и об этом тоже расскажу). По принципу этой «новаторской тюрьмы», в центре большого круглого помещения сидел надзиратель. Со своего места он мог видеть заключённых, чьи камеры были расположены по окружности. Но заключённые не знали — видит сейчас их надзиратель или нет. Но это не так важно. Важно то, что Браун создал паноптикум наоборот. В центре круга, в своих сегментных камерах чалились на нарах зэки, а по краям помещения, вдоль сплошной решётки ходил охранник. В чём прикол? В том, что все камеры могли вращаться. Происходило это с помощью одной рукояти, приводящей в движение механизм. Она располагалась в подвале, и её оператор мог поворачивать центральную часть здания целиком. Зачем? А затем, что выход из круга был только в одном сегменте.

Модель этого заведения.

По задумке создателя, если шерифу нужно было «вытащить» заключённого, он вращал весь блок до тех пор, пока счастливчик не оказывался напротив единственной двери. Потом надзиратель просто открывал проход, арестант покидал свою камеру, и всё, камеры возвращались на место. То есть охранникам во время выпуска арестанта, надо было внимательно следить только за одной этой комнатой. Все остальные бандиты оставались за непроходимыми решётками. Такая система крайне положительно сказывалась на количестве обслуживающего персонала. Браун утверждал, что нужен всего один охранник на каждый этаж, плюс чувак в подвале, который по команде будет крутить. Дополнительным плюсом были достаточно комфортные условия содержания заключённых. В подвале находилась топка, которая позволяла обогревать камеры и система канализации, дававшая возможность установить сантехнику для каждого узника — невиданная роскошь по тем временам. Но и это диктовалась сугубо практической мыслью — всё это в первую очередь было сделано для того, чтобы не выводить узников в туалет и не крутить зря рукоятку. Ведь это было довольно сложно.

Подвал заведения

И как показал опыт — травмоопасно. Обычный зэк проводит часть времени, облокотившись на решётку. И если внезапно, охранник решил покрутить камеры... что же, руке или ноге уже не позавидуешь. Вторая проблема вытекала из плюсов системы — в случае пожара эвакуация «клиентов» становилась одной большой неспешной болью для всего персонала этого необычного заведения (к счастью, на практике этого проверить не пришлось). Там ещё были проблемы с естественным освещением и доступом воздуха в определённые части камер (те, что возле центра). Но, обо всех этих «особенностях» подумали уже позже, когда множество небольших городков закупило проектную документацию и даже начало строить подобные сооружения у себя. Всего в США было построено около 18 вращающихся тюрем (источники указывают разные цифры). Самая высокая из них, под названием «Беличья клетка» достигала трёх этажей, и в ней содержалось 24 заключённых. Сейчас же таких «каруселек» в США осталось всего четыре и только одна из них с рабочим механизмом. По иронии судьбы ею оказалась та, которую создали самой первой в 1882 году. Она была функциональной до 1938, потом, как и многие другие, её лишили подвижности и сделали обычной — приварили механизм, прорезали в решётках проходы и получили простую тюрячку оригинально-круглой формы. В 1973 её закрыли совсем, а потом включили механизм, приварили на место решётки и нарекли музеем. Теперь любой посетитель города Кроуфордсвилль, что в штате Индиана, может зайти и покрутить 32 тонны тюремных камер, если вдруг того захочет.

Выглядит эта тюрьма снаружи вот так.

Вот теперь с этими знаниями можно спокойно продолжать скроллить и, главное, беречь конечности. А еще вот вам видео, с экскурсии. Вдруг будет интересно? 

А вот я вам сегодня ещё одну интересную штуку расскажу в рамках «пипка просвещения». Называется штука — «теория гандикапа». Гандикап, если кто не знает — это такой недостаток, который должен как-то уравнять шансы сильного игрока с более слабым противником. Справедливость, равное соперничество и всё такое. Вот, например, гиря на шее супер-бегуна, чтобы у других участников забега была возможность хотя бы почувствовать себя наравне с ним. Так, и что же это за теория такая, про гири на шее? Ну, вы, например, никогда не задумывались, зачем павлину огромный, яркий и пышный хвост? Ведь это прямо противоречит теории Дарвина. Мол, выживает самый приспособленный (а не сильнейший, как её обычно неправильно цитируют). А… эээ хвост? В чём его преимущество для жизни и эволюции? К чему он приспосабливает? Павлин с его помощью что, летает лучше? Нет. Возможно, эти перья — легко отделяющаяся обманка, вроде хвоста у ящерицы? Тоже нет. Всё прямо наоборот — хищникам проще поймать птицу с таким огромным хвостом. И по логике у всех потомков этот признак должен уменьшаться, пока не превратиться в тщательно сбалансированный и исключительно утилитарный орган. Как же тогда получилось, что этот кусок бесполезности прошёл сквозь поколения?

И зачем вот эти понты?

В 1975 году биолог Амоц Захави попробовать это объяснить и родил теорию, которая вначале развеселила всех его коллег. Он предположил, что в основе подобной эволюции лежит черта или свойство, которая мешает особи выживать. То есть мысль противоречила здравому смыслу всей теории Дарвина. В своё время этот учёный предложил идею о том, что все процессы эволюции завязаны на выборе сексуального партнёра, которые должны выбирать среди самых приспособленных. А теперь получалось, что самок привлекают именно те черты, которые мешают особи выживать. Но, как говорится, вначале они не поняли, а потом, как поняли. Ведь, по словам Захави всё просто.

Сам Захави

Возьмём, например, человека. Женщина обладает уникальной возможностью оценивать мужчину разными путями и в течение довольно долгого времени. Процесс ухаживания, общения, конфетно-букетный период. Пока всё это происходит женщина сознательно и подсознательно изучает все детали своего будущего спутника жизни. Как часто её потенциальный партнёр болеет, как много и что именно ест, сколько раз в неделю занимается спортом, как себя ведёт с детьми, с друзьями и така далее. Куча показателей. В процессе этого изучения она уже может сказать — не, ну а чё, нормальный генофонд у него. Болеет редко, ест мало и полезную пищу, спортивный, к идиотским поступкам не склонен. Ребёнок тоже должен получиться неплохой, мне помогать сможет в процессе. Вот только у подавляющего большинства животных таких сроков на изучение просто нет. Никаких вторых свиданий и повторных шансов. Выбор партнёра происходит в короткий брачный период. Вот посмотри на этого, на этого и на этого. Кого из них выбираешь? Только быстро думай, а то сейчас всех разберут! И как тут определить? Так что, по мнению Захави, самкам надо посмотреть на то, с чем они пришли к этому периоду, чем могут похвастаться и какими способами выделяются? Нет, тот факт, что они все смогли явиться на процесс отбора — это, конечно, уже им в плюс. Но ведь кому-то из них приходилось прикладывать для выживания больше сил. И вот здесь в дело вступает гандикап. Глядя вот на этот ошеломляющий разноцветный хвост, самка на подсознательном уровне понимает, что перед ней прямо великолепный набор генов.

Вот такие вот рога — тоже гандикап. 

Представьте, насколько он хорош в искусстве приспособляемости, если даже с таким бесполезным хвостом смог дожить до половой зрелости. Да, другие могут быть куда успешнее в этом процессе, но с первого взгляда этого не скажешь. У них нет признака, показывающего «уровень сложности». А наш бегун, мало того, что прибежал наравне с другими, так у него ещё и гиря на шее висит. И самка сразу видит, насколько её избранник круче остальных. Поэтому она на инстинктах отдаёт предпочтение самцам с «гирями». Для неё размер хвоста — это показатель качества генофонда. Сюда относится и многие подобные детали быта животных. В том числе и по отношению к другим видам. Например, демонстративно высокие подскоки у некоторых самцов антилоп, когда они замечают неподалёку хищника. В момент подобного прыжка, антилоп (это маскулятив, если что) становится максимально уязвимым. Такое поведение его утомляет, требует вложения сил, которые он мог бы потратить на бегство. Но прыжки продолжаются, ведь таким поступком копытное говорит хищнику: «смотри, как я расточительно трачу свои силы. Представляешь, сколько их у меня и что будет, если я побегу?». Хищник это оценивает и ищет себе менее подвижную особь. И для антилопа все эти прыжки являются экономией. Он тратит на них меньше энергии, чем на бегство.

Вот такой вот прыжок

Да, это всего лишь теория, многие её критикуют, другие, наоборот, находят ей подтверждения. Но на неё можно, «нанизать», например, и укрепившуюся в культурном слое человечества убеждённость, что «девочки предпочитают плохишей». Что мол, смолящий сигаретку парень на мотоцикле, всем своим образом жизни демонстрирует, насколько он хорош. Если он может выживать в такой опасной среде. Что мол, а представляешь, если бы я не курил. Или не рисковал жизнью каждый день. Насколько я удачлив и харизматичен! Какой у меня богатый генофонд. Кстати, все остальные «понты» из той же оперы: «смотри, я могу купить эти часы за 42 миллиона долларов. Это сколько же у меня денег, если я так трачу?».